Ich nenne das nicht Aberglaube, sondern Spieltag orientierte Verhaltens-Rituale.
Das ist ja fast schon Zynismus!
Es gibt heutzutage sehr gute Kontrollmöglichkeiten, zum Beispiel die Pulsuhr. Höchstens es ist einer so clever und findet einen Studenten, der für ihn läuft.
Wir werden es wie ein Hamster in seinem Rad immer wieder und wieder versuchen.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Jetzt fährt Boris Becker schon im Bus mit, bald bringen die Spieler ihre Tanten mit.
Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.
Erstens: Wir können es ausgeben. Und zweitens finde ich es auch gut.
Früher habe ich Sprints im Hotelzimmer gemacht. So beknackt war ich.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Wir sind auf dem richtigen Weg!
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.
Es fiel mir schwer, Johan Cruyff nach dem Spiel die Hand zu geben.
Ich wäre gern physisch stärker gewesen und schneller. Aber ich habe überlebt, weil ich meinen Kopf benutzt habe.
Irgendwann bist du vom Kopf her im Arsch.
Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!
Ich habe nie Internas aus der Kabine an die Presse weiter gegeben. Da können Sie den Friedel Rausch fragen, der wird das bestätigen.
Wenn wir Meister werden, laufe ich zu Fuß von Nürnberg nach München.
Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.
Ich soll euch noch was von der Uefa ausrichten: Holland ist als bestes Team, das nicht dabei ist, fürs Viertelfinale gesetzt.
Einmal rief mich einer an und sagte, dass die IRA mich umlegen will. Zwei Wochen später rief der Typ wieder an und sagte, dass die IRA jetzt doch nicht mehr hinter mir her wäre. Mann, war ich erleichtert!
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Als ich zur Vienna gekommen bin, haben wir versucht, das Niveau der europäischen Konkurrenten zu erreichen.
Ich wiege bei 1,85 Metern 85 Kilo. Mein Body-Mass-Index ist optimal.
Darmstadt-Trainer Torsten Lieberknecht in einem Interview zur Frage, ob er abergläubisch sei.
Ich nenne das nicht Aberglaube, sondern Spieltag orientierte Verhaltens-Rituale.